Adeus

Pensé que iba a tener un montón de cosas que decirte, y no, no puedo. Aún lo estoy asimilando. Porque en algún momento pensé que íbamos a ser tú y yo en esta ciudad horrible, aunque todo el mundo se fuera y otro poco más se rindiera, porque no habría otra opción, porque nos la dábamos de valientes o porque no tendríamos realmente el valor de buscar otra cosa, otro norte, otro rumbo, pero tú sí. Tú lo buscaste de la nada. Y ahora me quedo yo acá. Decidiste dejarme, también de la nada, y no sé qué hacer, no sé cómo seguir con una vida en la que no te había contado pero de la que ya eras parte.

Yo no buscaba a nadie y te vi, y ahora sé que no me hallaré sin ti. No sé qué mierda haré. Hubiéramos sido tan felices, te lo juro. Eso era todo lo que yo quería, ser y hacerte feliz. Pero ahora estoy dudando que llegue a conseguirte alguna vez, ni en otra cara, ni en otro cuerpo, ni en otra ciudad, ni en otra vida. No te voy a conseguir, entonces ¿qué hago? ¿Me consigo una nueva razón de ser? ¿Me resigno a que no vas a venir nunca? ¿A una vida eternamente sin ti? No puedo. No estoy lista. Déjame bloquearlo un rato, déjame seguirte imaginando a mi alrededor, a 20 minutos, a 1 snap, a 1 whatsapp, a un "vamos a ver que hay en Directv", a un "¿arepas o hamburguesas?". Déjame recordar que en algún momento sí tuvimos oportunidad de ser felices o porfa ayúdame a que se me olvide.

Tengo una sensación de mierda encima, esa que me dice que el 2016 va a ser el año más difícil de toda mi vida. Que puede ser una premonición o bien una manera de prepararme para cuando las cosas se vayan un poco más a la mierda. No importa cuál de las dos sea, la sensación no se me va. Y a este año todavía le queda 1 día de elecciones, mi cumpleaños y dos semanas de dolor de cabeza.

Tengo miedo. Y ganas de irme. Y 3 años por terminar. 1 acto de grado al que ir. 3 más. 3. Tres. 

Tengo miedo. 
Tengo burda de miedo.

Y en ninguna de tus maletas quepo yo.

thowback

Yes, I let him know...

...y no, no fue suficiente.

Clarity.

Vengo acá a escribir que no sé cuál es el punto en que te das cuenta que amas sin más, pero tengo aferrados a la memoria algunos momentos bastante preci(o)sos. 

Como cada vez que me hablas de ti y yo te escucho atenta. Y luego hablamos de la vida y las vueltas que da la misma, que a veces nos cuesta comprender. Y te digo tonterías mientras miro el cielo en tus ojos y tu sonrisa que es toda sol. Y todo es tan simple, tan fácil, y nos confiamos todo sin temor porque yo puedo también levantarte y empujarte cuando tú no puedas o no sepas cómo comenzar. Entonces descubrí que más que encantarme, me hiciste amarte. Y desde entonces se ha sentido bien.

O como aquella vez que reconocí que la magia nace en los momentos más simples y por eso ser feliz es tan sencillo. Yo acariciaba tu barba mientras tú mirabas absorto mis ojos. Y nos hablamos con la mirada, sin premura, aun cuando todo mi cuerpo quería  abrazarse al tuyo para siempre. Y entonces decidí quedarme quieta, quietecita, mientras contemplaba tus ojos color del tiempo de cerca, muy cerquita. Y me besaste. Entonces descubrí que te amaba, así, sin más. Y desde entonces se ha sentido bien. Sencillamente bien. 

O cuando me preguntas a dónde quiero ir y lo único que se me ocurre contestar es “contigo” a todo. ¿Qué quieres hacer?, ¿qué se te ocurre?, ¿para donde nos vamos?, ¿a qué hora? Y yo no pienso en ningún lugar, ninguna zona, ningún local o lo que sea; yo sólo pienso que contigo. Tal como cuando respondo que contigo prefiero mis días y mis noches, porque desde que comencé a amarte sin más, no tengo otro nombre que contestar. Y desde entonces se ha sentido bien. Sencillamente bien. Hermosamente bien.

O como todas las veces que me siento a escribirte. A veces lo hago para no extrañarte tanto, pero cuando lo hago te extraño como nunca. Porque me da por escribirte que amo tus pecas, tus manos, tu música, tu corazón, tu sonrisa, tus brazos, tus ojos, tu barba, tu hablar, tus labios, tu espalda, tus lunas, tus lunares, tu piel, tus monólogos internos que no sé, tus labios, tus ojos, tu nariz, tu manera de tomar, tu voz, tu piel, tu voz, tus lunares, tus pecas. Y desde entonces se ha sentido bien. Sencillamente bien. Hermosamente bien. Absurdamente bien. 

No sé cuál es el punto exacto cuando te das cuenta que amas sin medida, pero tengo aferrados a la memoria algunos momentos bastante preci(o)sos porque tú. A veces nos decimos tanto y siento tanto, pero cuando no hablamos siento más. Y cuando te toco siento mucho más, y cuando te beso siento todo eso y más y más. Tanto que podría salirse por mis ojos. Por eso, mi amor, cada vez que sonrío, cada vez que te beso, cada vez que te sueño… los cierro.

Did I let you know...?

“¿Qué estarías tú dispuesta a dar por mi? ¿O hacer?”

Yo puedo ofrecerte todo mi amor. Todos los besos del mundo, todos los días. Todos los que tú quieras pero sobre todo los que necesites. Yo puedo ofrecerte darte besos en la frente a las 4am porque no puedes dormir y hablarte en francés, si quieres.

Yo puedo ofrecerte todo el amor que siento por ti. Que nació de la nada y sin planificarlo, sin quererlo, incluso. Puedo ofrecerte prepararte un jugo de parchita o un café, lo que tú prefieras. Yo puedo ofrecerte compartir mis post-its contigo, hasta los de mi color favorito. Creo que me conoces lo suficiente para saber que eso es un gran gesto de mi parte, un sacrificio descomunal, uno de esos que hacen las mujeres que aman de verdad.

Yo puedo ofrecerte absoluto respeto hacia el hombre que eres, aceptarte all day every day, incluso cuando no te sientas bien. Puedo ofrecerte entender que necesites estar solo a veces. Puedo ofrecerte estar orgullosa de ti así estés en una cancha de futbol o en el Aula Magna.

Yo puedo ofrecerte mis horas libres, las que quieras, porque me gusta pasar tiempo contigo. Puedo ofrecerte extrañarte todas las noches y enviarte voicenotes cuando no pueda estar contigo porque tengo parcial. Yo puedo ofrecerte hacer algo extraordinario contigo ahora mismo.

Yo puedo ofrecerte toda la tranquilidad y la confianza del mundo. Puedo ofrecerte ver Dr. House contigo todo el día, o películas, lo que te provoque. Puedo ofrecerte tomarte todas tus fotos. Puedo ofrecerte olvidarnos que fue hace años que nos conocimos y que de ahora en más, nada tenga sentido.

Yo puedo ofrecerte algunas escapadas a la playa, a la Colonia Tovar, al estadio, al teatro, compartir contigo mis lugares favoritos de Caracas. Puedo ofrecerte mis labios, que son tuyos, y mis oídos que aman tu voz. Puedo ofrecerte acariciarte hasta que te duermas y hasta dejarme el cabello largo.

Yo puedo ofrecerte peas divertidas, (más) tardes con vodka, nunca decirte que bajes la velocidad. Puedo ofrecerte no ser una ladilla con eso de que te pongas el casco. Puedo ofrecerte apoyo y admiración incondicional. Puedo ofrecerte maravillarme siempre con tu talento infinito. Puedo ofrecerte la certeza de que aunque estés vestido de payaso, de verde quirófano, de #1, de hincha, de lo que sea, me vas a encantar.

Puedo ofrecerte dejarte brownie y helado, aun cuando me digas que no quieres. Puedo ofrecerte darte un beso en la nariz y arroparnos cuando esté lloviendo y tengas frío. Puedo ofrecerte todo este amor que hiciste que creciera en mí. 

Puedo ofrecerte late saturday nights and long sunday mornings in bed. Puedo ofrecerte un sofá, una cobija y una película, unir tus pecas y formar galaxias en tus hombros, en tu espalda. Puedo ofrecerte esforzarme por hacerte tan feliz como siempre quise, todos los días. Yo puedo ofrecerte dar todo y más por ti, only if you’re here.

¿Será suficiente?  

Retrouvaille.

Retrouvaille: 

(n.) the joy of meeting or finding someone again after a long separation; rediscovery.

Algo que nunca iba a olvidar era su cara, porque me enloquecía. Era pálido, hermoso, lleno de pecas y lunares. Un montón de circulitos chiquiticos pegaditos unos a otros. O al menos así lo recordaba yo: su cabello, un mohicano catirísimo. Los ojos, dos pelotitas blancas con dos pelotitas marrones/verdes con dos pelotitas negras. La nariz, una línea curva. Puntico, puntico, puntico, que eran los lunares. Un muchachito blanquito con la barba y los ojos más hermosos que he visto en mi vida. Yo no sé si él me recordaba a mí o, si lo hacía, cómo. 

Frank, con K al final, era el hombre de mi vida. Un hombrecito adicto al trance, al quirófano, a New York y a Beethoven porque así es él, único. De eso me enamoré una vez. Me enamoré del nombre, del hombre que llevaba el nombre y de sus rarezas que son, resumiendo, lo más dulce. Hijos como somos del demostrar y no hablar, Frank me propuso “un vinito y Armin”, donde “un vinito” pasó a ser un vodka y “Armin” fue… Armin. Un invento suyo en un día en el que estaba triste y yo quería internarle las manos en ambas mangas del sweater y tocarlo y abrazarlo y decirle que todo estará bien.

Volví a ver a Frank, 3 años después. Un sábado de enero, una de esas tardes memorables en las que un vodka sabe a sonreír con lo simple de hablar tan sólo con la mirada. A él le gustaba verme a los ojos mientras yo hacia un recorrido que no quería que terminara: ojos-mejillas-barba; ojos-mejillas-barba. Una y otra vez. Dos minutos, tres minutos, cinco minutos. Ahora entiendo que, si en ese momento se acabó el gig y nos quedamos mirándonos en silencio, fue pura magia. 

Él era el hombre de mi vida, el mismo que hace mucho me rompió el corazón sin piedad, sin miramientos. Que me quebró y se perdió de mi amor por puro gusto. 3 años después lo perdoné, porque le perdono todo. Por eso y porque creo que un día, quizás, volvemos a vernos, nos besamos, nos miramos a los ojos, nos hacemos invisibles.

Happy birthday, you...

(o, como dirías tú: Alles Gute zum Geburtstag!)
<3

Say something.

 “De tanto y de nada, no te debo ni me debes nada, pero al mismo tiempo nos debemos demasiado.”

No ha existido nunca nadie, en la historia de la humanidad, que haya tardado tanto tiempo tratando de empezar a escribir algo. Sé que te dije que ya no escribo, pero hoy necesito hacerlo o explicar mi vencimiento ¿Me dejas escribirte una vez más? Últimamente me pasa que cuando te miro, me surgen unas ganas infinitas de abrazarte y no soltarte, no sin antes rayarte todas las páginas de todos tus cuadernos con todas las cosas que siempre quiero decirte. 

Yo no escribo tan bonito como tú dices. Yo no escribo así porque sé lo que está contenido detrás de lo que hago: digo la verdad, te cuido, te escucho, doy consejos moralmente incorrectos, huyo, vuelvo, digo verdades a la cara que parten al medio. Eso soy yo, soy yo queriendo, así de tanto como te quiero a ti. Creo que lo escribí una vez en este mismo lugar, cada cosa que te he escrito, cada vez, me ha hecho sentir como cuidando algo y eso es lo más abrumadoramente cerca que se puede estar de alguien. Que sé estar de alguien. Que sé estar de ti. Y no sé si alguna vez lo mencioné pero sentarme a escribirte, y a pensarte, y a extrañarte me ayuda a recordar por qué te esperé cada tarde y por qué te elegí cada noche.

En fin, seré breve.

Unos cuantos días después (porque a mí me cuesta asimilar el suceder de las cosas) me gustaría devolverte esa rareza de palabras compartidas que no esperaba, y contarte que I don’t care what they say he desistido y desistiré de la idea de odiarte. Que (para mí) amar, comprender y respetar pertenecen a la misma categoría emocional, no puedo hacer una vaina sin hacer la otra. Que te respete hace que pueda comprenderte, que te ame hace que tenga que respetarte. Que ahora te respeto el doble y te sonrío. Que eres el hombre contra quien mido a los demás y eso me hace mirarte con la misma bondad que el primer día. Que te entiendo, porque estando en tu lugar hubiese esperado de ti lo mismo que yo estoy haciendo ahora. Te entiendo porque te quise todo este tiempo, así que no te reprocho nada. Ni lo que me hubiese gustado de ti, ni lo que me hubiese gustado contigo. El “nosotros” que soñé, que hoy no pasa de ahí. Ese todo o nada, que no fue nada y a la vez todo. 

Que sí, que nos debemos un montón de vainas. Un café, el vino, un tango, escuchar rock de los 80 sentados en el sofá, y Armin, y Beethoven, Il Divo, Caramelos, Tchaikovsky y Arctic Monkeys. Quedarnos dormidos y despertar con olor a café y música de fondo. Alentar, contradecirnos, quedarnos a hablar por horas como antes. Yo sé que te debo eso de crearnos un país y aquello de ser tu sostén cuando la vida te doliera... 

Y ahora, dejando todo lo malo atrás, espero (ojalá) tú tengas todo. Un amor como mi amor inefable pero correspondido. Todas las ganas de besarte siempre y despacio. Todo el amor, de todas las formas que yo quise contigo y que nunca te dije. Todas las manos en todas las partículas elementales que te conforman y que casi nadie nota: tus manos, tus mejillas, tu espalda, tu cuello. Tragos de más, notas musicales. Todos los faroles de luz posibles cerquita de ti alumbrando todas tus madrugadas. (Otherwise, we can go where the light shines brightest...)

Yo me he rendido muchas veces, tantas como las que has hecho que vuelva a escribir(te), pero esta vez estoy, más bien, como doblando la bandera blanca impoluta y poniéndola en la esquinita de tu cama. Porque yo estoy en paz con esto y contigo desde hace mucho tiempo. Por eso y porque sé -o al menos espero- que algún día mirarás atrás, te reirás también y dejarás de tomarte todo tan en serio.

Te quiero, cielo. Te quiero y te voy a querer siempre.

Ro.